La filofobia, es un problema que afecta a muchas personas e
impide que inicien una nueva relación sentimental de forma saludable.
Seguramente la palabra "filofobia" te sonará a
chino, pero puede que hayas oído muchas veces a personas que dicen tener miedo
a entablar una relación de pareja o simplemente miedo a enamorarse. Pues de eso
se trata. Suelen ser personas que han pasado por experiencias negativas en
anteriores relaciones o quizás su falta de conocimiento les hace tener ese
temor a dar ciertos pasos en terreno que desconocen.
Es igual que cuando te muerde un perro de pequeño y creces
teniendo pánico de ellos, tanto de los que te ladran como de los que se te
acercan a ti tan sólo para que los miedos del pasado. Las personas que tienen
este problema, suelen enfocar la situación de una forma demasiado generalizada.
Si algo me pasa una vez, es algo que seguro que me pasará siempre (gran error).
El gran defecto del ser humano, de lo negativo aprende haciéndolo su mejor
mandamiento, mientras que de lo bueno que le sucede, no aprende absolutamente
nada.....es más, hasta llega a olvidarlo. Hay rasgos que caracterizan a las
personas que tienen miedo a empezar una relación de pareja.
Victimismo
Se piensan que ellos son siempre la víctima de todo.
"Es que mi anterior relación fue un fracaso y sufrí
mucho"
Siempre la culpa de todo suele ser de la otra parte.
Normalmente, las personas que aceptan su grado de
culpabilidad en cualquier situación, no suelen tener miedo de volver a vivirla,
porque se conocen y saben cuáles son sus defectos y virtudes.
Ten en cuenta siempre que todo lo que tú vives, no tiene
porqué ser la verdad. Podrá ser tu verdad, pero eso no quiere decir que sea la
misma para todos los demás, ni tampoco que sea la correcta.
El miedo a volver a sufrir y a sentirse de nuevo víctima de
algo que te sucedió en el pasado, hace que inconscientemente prefieras quedarte
quieto a dar un paso. Tu pasado es el que está controlando tu presente, en vez
de pulirlo y mejorarlo. Sueles ver lo que ya te ha sucedido como una especie de
alarma para que no vuelva a sucederte más.
Pero piensa un momento....¿acaso de esa relación tan
catastrófica que tuviste y que ya no quieres volver a vivir más, no hubo
absolutamente ningún momento de felicidad y que merezca la pena recordar para
bien? Seguro que alguno sí que hubo (bueno, quizás muchos más de los que te
imaginas). Por tanto y aplicando esa regla de tres....¿por qué no tienes en
cuenta esos puntos a la hora de aplicarlos a tu presente, en vez de agarrarte a
todo lo negativo que te pasó? Porque lo malo se hace notar más, hace más daño,
retumba mucho más y suele dejar una herida llena de dolor. Tan sólo eres
víctima de tus propios actos y pensamientos y no de los demás.
Búsqueda de defectos en los demás
Lo más común es que se suelan buscar todo tipo de defectos
en la otra persona, a fin de auto engañarte a ti mismo. Empiezas a convertirte
en una especie de punto de mira o alarma que salta en el momento en que algo
malo sale a la luz. En vez de disfrutar y apreciar las cualidades, prefieres
indagar y estar atento a lo malo. Basas tus pensamientos en encontrar
justificaciones que te hagan sentir bien contigo mismo y que tu miedo quede
justificado.
Pero no es que esa persona tenga defectos, sino que tú los
creas y los fabricas para engañar a tu mente de que realmente los tiene.
Búsqueda de personas o relaciones muy distintas
Las personas que temen enamorarse o tener una relación de
pareja seria, suelen relacionarse con personas muy distintas a ellos mismos. Lo
hacen para que sea esa diferencia la que haga que la relación no pueda surgir y
lo que exista entre ellos no pueda ir a más. De esa forma quedan convencidas de
que no puede existir una relación sentimental entre ambos, debido a sus
incompatibilidades y no a sus propios miedos. Es como si empezaran algo
sabiendo que nunca tendrá un final feliz, y aun sabiendo eso, siguen adelante
para que así no haya ningún indicio de futuro y todo quede en fracaso.
Búsqueda de disputas y motivos de ruptura
Suele pasar en personas que inician relaciones poco serias y
cuando ven que todo va avanzando a mejor, temen dar un paso más y crear una
relación sentimental seria y con proyección de futuro. Son las personas que
provocan la propia ruptura mediante disputas y discusiones, a fin de agotar la
paciencia de la otra persona y que sea ella la que abandone. Así, todo queda en
fracaso. Es una forma de aplacar el miedo mediante la eliminación del problema.
Es como si te pusieran un examen de matemáticas delante de ti, del que no
tienes ni idea y decides quemarlo con el fin de que así no puedas suspenderlo. Sigues
siendo un ignorante y tu miedo sigue presente en ti, pero nadie lo sabe excepto
tú y no hay manera de probarlo porque el problema en cuestión queda destruido.
Aislamiento
Son las personas que ante el acercamiento a un terreno que
les da miedo (aproximación de la otra persona con otros fines), usan la técnica
del avestruz y se esconden o camuflan sus sentimientos para que esa persona no
tenga motivos de seguir avanzando hacia ella.
¿Cómo afrontar el miedo a enamorarse?
Tienes que poner delante de ti a tu miedo y mirarlo cara a
cara, por mucho pánico que te dé.
Cuando pasas un rato junto a él, descubres que en realidad
no es tan malo como parece y que simplemente trata de hablarte pero usando un
canal que para la gente suele ser muy desconocido. Es como el abusón del cole.
Todo el abuso desaparece en el momento en que te plantas delante de él y le
dices las cosas claras. Es necesario mirar cara a cara a tus miedos, y escuchar
qué es lo que trata de decirte y asimilarlo de una forma lógica e inteligente.
La comunicación entre dos personas es también fundamental.
Una vez que aceptas tu miedo, el paso siguiente es comunicarlo a la persona en
cuestión. Esto hará que esa persona te conozca mejor y sepa el porqué de
ciertas reacciones tuyas, lo que fortificará la relación en todos los sentidos.
Cuando ambos bandos conocen todo, es muy difícil que la
sorpresa aparezca y haga daño. Se recomienda acudir a un profesional cuando el
miedo que surge se debe a una mala gestión de las situaciones que se han tenido
en el pasado. Como ya dije antes, el problema no siempre tiene que ser de los
demás, es más, probablemente puede que tengas gran parte de culpa en ello. Que
se repitan con demasiada continuidad una cadena de problemas, es porque puede
que no sepas actuar de forma correcta ante ellos y eso lo único que hará será
que emprendas algo sin tener claro de que lo harás correctamente. Ante esto,
orientación y ayuda de una tercera persona, preferiblemente profesional.
Y tú, ¿has tenido alguna vez miedo a enamorarte o tener una
relación de pareja seria?
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